2011年11月15日 星期二

Are u a Tiger Mom or Tiger Dad?

年初,一本名為「虎媽媽的戰歌」(Battle Hymn of the Tiger Mother)的書出版。書中作者蔡艾美提到她的教子心得,就是用嚴厲的教育方式去管教女兒,例如: 不准參與校園話劇、不准看電視或玩電腦遊戲、不准自己選課外活動;所有科目不可低於A級,其他科目不准拿不到第一。女兒發脾氣會罵她「垃圾」……的確,她女兒的成績是全A的「音樂天才」,女兒在14歲能成功地在卡內基音樂廳舉辦獨奏會等。因為她相信自己在嚴苛的管教下,才有今天的成就。於是她當了媽媽後,也決定要同樣地去管教她的女兒。這種教育方式,相信我們都不會接受,但我們也應反思嚴苛管教背後的故事: 每個父母都希望子女成才。
九月是開學月,剛好有兩則初中生墮樓身亡的報導,在這敏感的月份,為人父母,為人師者,聽到猶為傷感。到底他們的家庭、學校發生甚麼事?
學校是一講求紀律的地方,學生不守規、欠交功課、上課搗蛋、搔擾同學等行為,當然招來被罰的惡果。然而,學生回家後,得到父母關注和遷就,更可享受到無限自由和自主來作補償。猶記得早陣子在網上看到一段超過25萬點擊的短片,名為「大埔xx城無禮小學雞當街鬧父母」唉!片中父母很無助,連商場管理員也感無助。現今的父母應以嚴厲,還是寬鬆的尺度去管教子女呢?
上星期六是學校家長日,跟一位家長說:「你的小朋友在上課時有些不專注,請家長提醒一下他吧!」家長回應道:「我的孩子常常都是這樣,在家也是如此。老師,妳可以「打」他,替我懲戒這個孩子,我吾介意的!」自問不是非常老師,但我不禁問:養不教,誰之過? 記得敬愛的周建中牧師在講道中提到信徒要培養 agrape 的素質,他對 agrape 的解釋是: I got to pay。
(agrape是指犧牲的愛)

2011年11月6日 星期日

專家「五部曲」馴服「小學雞 」

專家「五部曲」馴服「小學雞 」
「小學雞」斥罵父母的短片網絡熱播,成為社會熱話,引發不少父母共鳴,檢討與子女溝通方法。有社工界學者稱小童愛撒嬌屬正常心理,父母不宜為求一時安寧,輕易給予孩子遊戲機等物質作安撫。學者又擔心事件中的小童現會感到徬徨,缺乏自信,甚至不敢外出,涉事父母要小心給予關愛輔導。

  昨日一個論壇討論熱播的「小學雞」斥罵父母的短片,浸會大學社工系講師邵家臻稱父母跟子女吵罵,古今中外常有發生,他戲稱此為「小學雞全球化」,但影片熱傳網絡,引來報章頭版報道,則變成「全球小學雞化」,令一個家庭的私事,惹來公審。

  他擔心網上和報章報道,會進一步傷害小童,令他感到私隱被公開,自我形象低落],「小朋友會不敢社交,怕會被人認出」。他建議影片中父母擁抱兒子,讓兒子感受關愛,再一起把影片看一次,引導他明白當日的錯誤,並聆聽解釋,多作溝通,「看完影片後,就不要再接觸報道和網民評論,有需要甚至可短暫離開香港」。

  已為人母的藝員姚嘉妮和劉美娟有出席活動,姚嘉妮認為公眾對小童的標籤並不公平,質問「為何稱為『小學雞』,而不是說『鵪鶉父母』」。她表示父母責任很大,每次女兒發脾氣,她自己都會先冷靜下來,不對幹,怕女兒會「有樣學樣」。劉美娟指孩子發脾氣時,會讓他畫畫發泄,有時候會拍下他鬧情緒樣子,或自己演出一次,讓孩子冷靜反思錯誤。

  活動有邀請家長出席,陳太表示自己也學了一課。她的兒子喜歡在公眾場所大吵大嚷,沉溺電子遊戲。記者訪問她,手抱的兒子阻止媽媽說他不是,大叫蓋過媽媽的聲音。陳太稱在「小學雞事件」中感到共鳴,以後會找更多時間與兒子溝通。

  邵家臻表示孩童「撒嬌是應該的」,但父母應教導小孩在公眾場所應有行為,而非縱容。他指出遇到孩子情緒失控,父母有「五部曲」可做,先呼叫孩子全名,令他注意,然後立即指出孩子的不當行為,再稍為停頓,製造張力,及後向他建議應做的事,再補上一句鼓勵說話如「我相信你一定做得到的」,有助緩解緊張氣氛。

  他指香港社會物質豐裕,父母容易把最好的留給子女,但就缺乏與子女的溝通時間,難以教導子女正確價值觀。他曾見有小孩撒嬌,父母只給予遊戲機或食物,換取一時安寧,此舉反而灌輸錯誤訊息。他強調父母該多與孩子溝通,給小朋友展示關愛,「父母陪伴子女一千四百分鐘,遠比給子女一千四百元重要」

2011年11月3日 星期四

小學雞

小學雞
「小學雞」,原意為小學生的貶稱,現泛指一切行為及思想幼稚、心智不成熟、經常撩事鬥非和到處生事的人,與小朋友同義。「小學雞」的另一個意思,是指初出道的妓女。

來源
多數的小學生都會整天在學校操場跑來跑去,從頂樓看下來就像一大堆小雞在跑,因而得名。

定義
「小學雞」原本只是用於對小學生的貶稱,現延伸為指一個人的行為有如小學生,不論行為及說話的方面。所以不論年紀大小或大中小學生,任何人做出小朋友行為都有機會被冠為「小學雞」。目前「小學雞」和「小朋友」經常被網民濫用︰部份劣質網民不論對方行為是否成熟,只要是比他年齡細的人一律認為是「小學雞」,乃以貌取人;大多數網民指責他人時,只要與對方意見不合或雙方有私怨,便亂指對方為「小學雞」;甚至有些本身也是小學雞的網民亦以此詞攻擊他人,因而令「小學雞」成為虛詞。

衍生術語
中學鴨
「中學鴨」原是對中學生的貶稱,現泛指部份心智未成熟,既要出位、又要惹事生非但怕要負責任的人。

小學生升讀中學後,減少作出不顧儀態的動作(表現),但部份始終不滅撩事鬥非的性格。就像在天台望向樓下的鴨子,走得比雞慢,因為一邊要跑,一邊要顧儀態(意指又要威,又要戴頭盔),而鴨、雞在眾多網民心目中都實屬同類,因而定名為「中學鴨」。

在《架勢堂》節目中,森美曾經把「小學雞」的概念擴展,創出「小學雞,中學牛,大學馬騮頭」的引伸口訣。[1]

(引自 ) http://evchk.wikia.com/wiki/%E9%A6%96%E9%A0%81

2011年10月26日 星期三

過分保護 港童抗逆低易自毀

過分保護 港童抗逆低易自毀

(經濟日報)2010年6月28日

【經濟日報專訊】這一代的港童,都是家中「金笸籮」,但家長過分保護,令孩子缺乏抗逆力,甚至出現情緒病。心理學家指,有初小生因父母過分緊張成績,連跑跑跳跳都怕他受傷喝止,結果令他常感焦慮,稍遇挫折便將頭撞向梳化自毀、聲言想死;亦有在溫室長大的中學生,課外活動不如意便界 手宣洩。

專家提醒父母放心讓小孩「撞板」,鼓勵跌倒後自己爬起來,貼身服侍、溺愛縱容只會令子女遇上問題逃避。

專家提醒 放心讓小孩撞板


一名教育界人士慨歎,現今不少學生連半點挫折也受不起:「有中二女生,自小獲家人呵護備至,竟然只因為參加制服團隊的年資不被計算,便 手發洩。」

全人發展中心心理學家趙逸思亦稱,該中心早前接獲一對中產家長求助,指兒子年僅6、7歲便說想死,又常撞頭向梳化自毀:「姐姐成績和課外活動都很出色,男孩比較下,就覺得自己很沒用,加上被同學取笑,於是想傷害自己。」

其實,該男孩並非長期被同學欺凌,只是於流感高峰期期間,應父母的要求戴口罩上學,遭同學取笑是豬流感患者而已。

遇上挫折時不堪一擊,未必是該男孩出問題,而是父母過分緊張和保護所致。趙稱:「若做錯功課,爸爸便很緊張,問為何這都不懂,每次都令男孩心頭一顫……外出時只要跳一下,爸爸又立刻大喝『小心』,結果男孩很怕獨個處事、怕會闖禍。」

要風得風 真實社交易挫敗

她又稱,父母過度保護令男孩開始有焦慮徵狀,亦傾向將小事放大:「將來他遇上更大逆境,就會覺得天要塌下來……若內心抑壓長期得不到宣洩,日後有朋友 手,他亦會較傾向跟隨。」

中心花了大半年跟進該個案,教導男孩不再傷害自己,改為透過深呼吸等宣洩情緒,並學習欣賞自己的長處,接納及改進短處,將別人的取笑視為激勵等。

更核心的,是教父母改變緊張大師作風:「孩子跌倒了,就溫和地叫他自己站起來;應放手讓小孩闖禍和撞板,再反思該如何面對,從中肯定自己的解難能力。」

除了過度緊張及保護,家長動輒代子女投訴學校、以物質滿足孩子,亦令他們以為事事有父母出頭、缺乏自我保護能力。趙稱:「小孩要風得風,長大後在真實社交環境中發現,別人不會為自己奉上一切時,就會感到很挫敗!」

中三生怕搭升降機 需母親陪同

事實上,孩子被過度保護至沒有自理及解難能力,與情緒病是互為影響。香港健康情緒中心臨床心理學家鄒凱詩指,欠自理能力的兒童,進入學校後,開始發現很多事情別人做到,自己卻做不到,自我形象及自信心變得低落,因而不想社交,容易患上社交焦慮症 ;而本身有焦慮症的學童,會怕鬼怕黑,不願獨立,連自己與朋友外出也不肯。

「有中三學生連自己乘電梯也不敢,每日要由母親陪同,直至上車為止。」她指出,這些孩子抗逆力減低,自殺危機亦會較高,「因為將來他們連失戀及工作壓力也不懂面對。」

http://hk.news.yahoo.com/article/100627/23/ivs5.html

2011年10月21日 星期五

港孩—父母教師的噩夢!

節錄黃明樂《港孩—父母教師的噩夢!》自序︰

如果我們相信,「港女」的自視過高和拜金主義,以及「港男」的御宅成性不擅詞令,不獨是兩性間的無理漫罵,更是社會的一面鏡,反照城市某時代某種社會結構和文化的問題,那麼有一個群體,更值得我們關注──「港孩」。

當我們一廂情願以為,脫離了死記硬背的模式,孩子就有更多空間發揮;在遊戲中學習,親身經歷耳聞目睹,不再紙上談兵,一定好玩得很;實情卻是,孩子們並沒有預期中的興奮。主張靈活學習,他們只覺無所適從;鼓勵批判思考,他們更想要標準答案;講求個人創見,其實他們對大部分事情都不大關心也無甚所謂。
如果呂大樂說,四代香港人(生於1976-1990)不知自己喜歡什麼,只知自己不喜歡什麼;那麼第五代的孩子(1990後出生),就是什麼都不喜歡,什麼都不知道。
學習動機未建立好,「新高中」又殺到。向來習慣「零思考」的孩子,必須「重新做人」,並面對殘酷的公開試評分。處身這「劇變」,如何是好?更值得咱們三思的是,「港孩」之所以是「港孩」,歸根究底並非孩子們的選擇,而是因為他們在成長過程中,都被剝削了一點甚麼,才導致今天的岔子。這,究竟是家長的責任?老師的責任?教育政策的責任?還是最老土的說法──社會的錯?

作者根據觀察,大部份「港孩」均有一個或數個以下特徵:
一、 外表早熟、心智遲熟。
二、 很喜歡玩,但無甚興趣。
三、 對大部份事情最普遍的反應是沒有反應。
四、 擅於「看見」,不擅「閱讀」;擅於「收聽」,但從不「理解」。
五、 渴望被注意,但又沒有面對群眾的信心。
六、 什麼都不在乎不介懷不思考不要求,典型答案是:不知道。
七、 沒有責任感、沒有自理能力,同時也沒什麼好奇心和慾望。
八、 不珍惜學習,不嚮往長大,不怕悶,只怕辛苦。
九、 精於計算結果,毫不享受過程。
十、 本性善良,不吃人間煙火,當然也未經任何苦楚及傷害。

你的孩子又囊括了幾多項「港孩」特質呢?

2011年10月17日 星期一

放手讓孩子做自己

 

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2011年10月10日 星期一

虎爸媽!苦爸媽!你是虎爸虎媽嗎 ?




虎爸媽!苦爸媽!








































作者: 錢鋒, 林明慧, 蕭美玲 
出版:超媒體
出版日期: 2011/06









教育子女甚艱難!做「虎」爸媽,又怕逼得太緊,子女會搞對抗,甚至自殘身體來報復;
做「苦」爸媽,甘願孭上「怪獸家長」的罪名,對子女呵護備至,但又怕過份溺愛,子女會變成嬌生慣養的小霸王!為人父母,可以怎辦?
本書作者綜合了十多年家庭服務的經驗,選出近20個典型個案,為你分析各種教育子女的錯誤方法!
同時提供實際可行的解決方法,為苦爸媽提供解決的出路!給爸媽指引,為家長打氣!

以下個案是否似曾相識?
※孩子要哄要氹才肯做功課,反叛不聽話,一言九頂;
※學生不愁出路,因有愛媽供養,只要靠屋企根本没有必要工作;
※Band 1仔自小受到工人宮庭式的照顧,高分低能,連香蕉都未見過!
※孩子從來不知課外活動的樂趣,但仍然不斷參加,只是為了滿足父母!
※學生個個驕生慣養,即使去到領袖訓練營仍要老師斟茶遞水,貼身服侍!






為人父母者通常很用心地培養子女成材,並且花盡心思,費盡心血為子女鋪排一切,出來的成效卻與心中所想的大相徑庭,甚至出現子女對家長的惡性對抗!
家長們有以上的問題?疑惑到底自己有什麼不足之處?《虎爸媽!苦爸媽!》通過案例分享,讓家長重新反思過往的教育方法是否合適自己的子女,讓自己的子女能在快樂、溫馨的家庭中愉快成長。



●資深家庭治療師 屈偉豪博士:此書作者為幾位資深家庭治療師,有心有力,憑著多年服侍家庭的訓練和經驗,為你解構培育子女的難處和竅門,提供實際可行的解決方法與出路。

●專業個人、婚姻與家庭治療師 李耀全博士:《虎爸媽!苦爸媽!》是一本非常適切香港家庭需要的好書,不單是剖析現時社會的現象,亦透過真實個案的處理為苦爸媽建議可行的出路。

●資深傳媒人 李錦洪:本書校正了面對問題的態度,讓你「知道」有很多「不知道」,學習成為自由快樂的父母。













你是虎爸虎媽嗎 ?










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2011年10月3日 星期一

父母若真愛孩子, 應該給他一個可以面對人生大風大浪考驗的生命態度

父母若真愛孩子, 應該給他一個可以面對人生大風大浪考驗的生命態度;握在手中的線放得愈長,孩子遨遊天際的空間就會愈大。

麗蓉是個全職的家庭主婦,一心照顧三個成長中的孩子;孩子也很爭氣,成績都相當優秀,尤其就讀國三的大女兒,一路走來,幾乎都是全班第一。

但這樣的光彩,最近蒙上了一層令麗蓉十分憂心的陰影。

一個下午,是該到補習班接大女兒回家的時間,麗蓉因臨時有事而耽擱了近二十分鐘,只見女兒臭著一張臉,沒好氣地對媽媽說:「我還以為妳發生車禍呢!」這句刻薄的話,深深刺傷了麗蓉的心。

第一次面對這樣的問題,麗蓉不知如何處理,到處詢問好友:「如果是你,會怎麼做?」而她又如何面對女兒呢?她選擇冷戰,一個星期不和女兒說話。
每個月有一個星期的早上,我會到孩子已畢業的小學當導護媽媽,幫忙維持校門口的行車秩序;也藉這段時間,近距離感受親子間的互動情形。

我發現,現在已經很少有孩子會自行走路上學了,大都由父母或爺爺奶奶載送,即使離家只有五分鐘路程,父母也捨不得讓孩子走路。

有些孩子到校門口,下車後便直挺挺站著,由父母為他取下安全帽、口罩或外套,再把書包掛到孩子身上,孩子幾乎不必動手,這一貫作業便由父母全自動完成。

有一次,一個三年級的男生下車後,發現便當盒沒帶,竟大聲地對媽媽吼著:「每次都是妳沒準備好,害我忘了帶!」媽媽只笑笑地對他說:「你先進教室,我回家幫你拿。」孩子一轉身便走進教室。

一直相信「人之初,性本善」,但我們到底帶給孩子怎樣的教育,竟將他們善良、純真的本性磨滅殆盡?

我們一味地溺愛孩子,來滿足自己身為父母的需求,以為這樣對孩子就是好的;當有一天,孩子投入社會競爭的漩渦裏,將何以立足呢?

為什麼現代年輕人的抗壓性如此薄弱?不是父母太多盲目的愛造成的嗎?只一味要求孩子成績出類拔萃,全不管人格的養成,難怪現代父母老是怨嘆「養兒難以防! 老」了。


有位高三的孩子,父母因病雙亡,只和讀大學的姊姊相依為命。

平常姊弟倆都住校,每逢假日回到家,就得面對一屋子的孤寂。

他告訴我:「有時想念父母,就會跑進他們生前的房間,回憶父母在世時的身影,感受爸媽留下的愛。」他沉痛地說:「有時看到同學對父母親那種不耐煩的態度,動不動就大小聲的和父母親說話,就替他們覺得難過。人為什麼總要等到失去了,才會珍惜曾經擁有的呢?」

父母若真愛孩子,應該給他一個可以面對未來人生大風大浪考驗的生命態度;握在手中的線放得愈長,孩子遨遊天際的空間就會愈大,不是嗎?


FAMILY(家庭)的含意?
Do you know what is family?
你知道家庭是什麼?

Do you really understand what is behind the word family?
你真的了解這個字的深刻含意嗎?
It give me a shock when I know the answer.
當我得到答案時我真是吃驚!
So long I never realize I don’t know the realmeaning of family..........
長久以來我一直都不知道〝家庭〞的真正含意..........
Here is the answer.......
答案是.......

FAMILY = (F)ather (A)nd (M)other, (I) (L)ove (Y)ou !




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2011年8月18日 星期四

弄髒衣服 盡情玩吧 !! (親子天下雜誌)




弄髒衣服,盡情玩吧!



研究已發現,促使神經連接最好的方式是經驗,孩子需要各式各樣的經驗去幫助他分辨和歸類外面世界的刺激。遊戲正是孩子學習最快的一種方法,因為大人想都想不到的新奇玩法,會刺激他的大腦神經做出前所未有的連接……



朋友的公司要在宜蘭不老部落舉辦自強活動,他知道我喜歡吃那裡的煙燻苦花魚,便邀我一起去。






那天細雨濛濛,雨中的青山分外美麗。我愉快的欣賞一路的美景,但到達寒溪派出所的接駁站時(山路太陡,一般車開不上去,須接駁),我就知道不妙了。因為一對盛裝的夫婦及兩個穿蓬紗裙、白褲襪的女孩從同行的賓士車下來,這身打扮去赴喜宴很恰當,但在荒郊野外就顯得突兀。



果然,一路上母親不停的斥責孩子「不要踩水」、「不要弄髒衣服」、「不要摸、不要碰」,不但孩子苦著一張臉,連大人也變得很緊張,不自覺的檢討自己有無「犯規」。



反觀另一家庭,孩子都穿著短褲、球鞋,戴棒球帽(這樣就不必打傘),在山裡竄來竄去,玩得不亦樂乎。那兩個女孩羨慕的看著他們在泥中打滾。我想起電影《真善美》中,家庭老師瑪莉亞用窗簾布替男爵的小孩縫製了遊戲衣,帶他們到處去玩。遊戲時,若要擔心衣服會弄髒,就玩不盡興了。





一般來說,中國人不講究場合和打扮,常有人穿著睡衣就上街買油條,也有人大白天穿著綴滿亮片的衣服來上班。打扮也是禮貌的一種。



很多人不管什麼場合都穿金戴銀、珠寶滿身,父母很可以藉機教育孩子:有內涵、有自信的人不需刻意裝飾外表;只有本身缺乏價值的人,才要靠珠寶來為自己添值。





孩子在出生時,他一生所需要的神經細胞都有了;出生後主要在發展神經的連接,綿密的連接就像一個知識網,可幫助孩子快速吸取新的訊息。



研究已發現,促使神經連接最好的方式是經驗,孩子需要各式各樣的經驗去幫助他分辨和歸類外面世界的刺激。遊戲正是孩子學習最快的一種方法,因為大人想都想不到的新奇玩法,會刺激他的大腦神經做出前所未有的連接;且在遊戲時,大腦會分泌一種稱為BDNFBrain Derived Neurotrophic
Factor
)的神經營養素,可以幫助神經生長,使神經分叉更多。




幾乎全世界的小孩都喜歡雨天,他們都喜歡雨水打在身上的冰涼感覺,也喜歡踩水時水花濺起的感覺,這就是一種學習。全世界的孩子也都喜歡在床上跳,因為這個彈性是他以前所不曾有過的經驗,像這種好奇心是父母禁止不了的。我的美國鄰居就說:「與其每天盯著孩子不准跳,不如買一個彈跳圈,架在後院,讓他們跳個夠。」


養出健康好小孩



孩子的好奇心是創造力和學習的原動力,父母不要剝奪他體驗大自然的機會。



若你覺得玩水會弄髒衣服或彈跳會跳壞沙發,請替孩子換件好洗的普通衣服,或像我鄰居一樣,替孩子找個可以安心、開心的去體驗各種新經驗的環境。
遊戲是成長過程重要的一部分,天下沒有什麼比童年更珍貴了。


請不要為了一件衣服剝奪他做小孩的樂趣。

2011年7月27日 星期三

「怪獸家長」遺禍下一代

記得程尚達曾提過,本港不乏對子女過分照顧的「直升機父母」。最近程尚達留意到日本有一個新名詞「怪獸家長」,形容不斷向學校及教師作出無理要求及投訴的家長,當地有學者更收集七百多項「怪獸家長」的離譜要求。有家長友好跟程尚達傾開,原來本港亦不乏「怪獸家長」,值得關注。



離譜要求多不勝數

綜合有關報道,程尚達發現日本的「怪獸家長」對子女萬千寵愛在一身,凡事以自己的孩子為本位,動輒投訴學校的管教方式不夠「體貼」,有家長在清晨七點打電話給學校,嘮叨了兩小時,更指孩子不喜歡發表演說,質問教師為何要讓他在同學面前發言;有家長則要求教師根據天氣報告,每天早上致電提醒學生帶備雨具,甚至要求教師到府接送子女返學;有家長以子女被刊登的照片不多為由,要求學校重新編印畢業紀念冊。

另一類的「怪獸家長」想法更為極端,為子女利益而捩橫折曲,譬如有家長質疑孩子是否打破學校窗戶,原因是他丟出的石頭跟撿來的不一樣,後來轉而指責學校不應該讓學生撿到石頭,又要求校方賠償她因處理事件而向公司請假的工資損失。針對日趨嚴重的「怪獸家長」問題,東京都政府早前耗資約八十三萬港元出版手冊,教導教師如何處理家長的投訴。

油尖旺區家長教師會會長劉李偲嫣同程尚達傾開,她指本港亦不乏「怪獸家長」,尤其是小學及幼稚園更為嚴重,除上述部分劣行之外,有些家長的要求更為離譜,「試過有初小生屢次因腸胃不適而大便失禁,家長不帶子女求醫,還怪責教師沒有替學生擦屁股」。

幸好在港未成氣候

她指「怪獸家長」表面為子女據理力爭,實際只會對下一代造成禍害,「這絕對是不良示範,子女以為凡事都有父母出頭便能為所欲為」。聽劉太講,幸好本港的「怪獸家長」未成氣候,要避免情況失控,關鍵在於加強家校合作,「家長與教師都要互相體諒,別以為自己『惡晒』,凡事有得商量,自然不會一味指罵」。

其實港日兩地同樣面對出生人口下降的問題,家長因愛子深切而過分照顧,學校亦面臨收生競爭,加上「以客為尊」的問責文化之下,難免造就「怪獸家長」現象的產生。程尚達認為,父母是子女學習的榜樣,「怪獸家長」只會造就更多寬己嚴人、動輒投訴的「怪獸學生」,最終不僅家校雙輸,親子關係亦會「兩代俱傷」。

(本文摘自星島日報)





專輯: 怪獸家長
http://hk.56.com/big5/www.56.com/w99/album-aid-7245002.html



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2011年5月6日 星期五

怪獸家長事件簿

怪獸家長事件簿






事件1
飲宴間與弟兄分享生活近況,談到管教子女問題,他為女兒的學業、課外活動而跟太太有爭拗,因他倆都是教師,對孩子的學業成就,興趣培養都有一定的要求,太太要求孩子在一天假期內要完成跳舞、書法練習和課本溫習,才可以休息,作丈夫的看見女兒這樣疲乏,當然想為女兒爭取休息的機會,可是,結果換來夫妻間不和。作丈夫的,不想和太太繼續爭持,只可屈服吧!

事件2
午膳時,大夥兒在茶水間吃飯,一位同事正為女兒高中選科問題而煩惱,她認為女兒應選世史、地理、經濟等。但女兒卻想選文學、中史,她覺得女兒性格太害羞,應選些又實用又活潑的學科。當然「八掛」的同事,就追問小妹妹為甚麼變得那麼害羞呢?這位媽媽就把女兒讀小學時給同學取笑,給老師在班上訓示的事情說出,她指老師做得不對, 女兒被同學捉弄和取笑,老師又不指責又不處理,這就使女兒變得怕事害羞的原因。

事件3
班上有一位同學説了一句「英語粗口」當然給老師訓話一番,然後老師致電家長,指她的孩子有這些行為,請家長多加留意和督促。家長回應是「說粗囗」用得正確,別人接受又沒有傷害人的話,就沒有問題了。這時老師回應是孩子要學習遵守校規、培養良好的品德和學習控制情緒,請家長多留意吧!話畢了,老師也放下電話筒吧!

何謂「怪獸家長」?
所謂怪獸家長是源自日本,指一些又惡又不講道理、無理取鬧、事無大小喜歡投訴的家長。他們凡事以自己的子女為本位,動輒投訴學校的管教方式不夠體貼。
(蔡志森 24/12/2010明光社 http://www.truth-light.org.hk/article/title/n1671)

我們可能不經不覺間,身邊的朋友甚至自己,已經進化為一個怪獸 家長了。


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