2013年12月16日 星期一

怎麼辦!我的小孩成了校園小霸王

怎麼辦!我的小孩成了校園小霸王
文╱吳皆德

心目中的乖寶貝竟成為校園霸凌者!
爸媽在處理時有哪些技巧要掌握,
讓孩子的人生不繼續走調?


就讀國二的小雲聰明活潑,在校功課更是名列前茅,是爸媽眼中的驕傲。不料,某天小雲的媽媽接到班導師電話,說小雲夥同班上同學一起排擠某位女同學,讓那位女同學心理嚴重受創,甚至不想上學,小雲的媽媽完全不敢相信在她面前總是乖巧伶俐的女兒會做出霸凌同學的事情……


並非學校的活躍份子
才會成為霸凌者

不論是男生或女生,都有可能成為霸凌者,不過,受到男性荷爾蒙影響,男生比較多是肢體上的霸凌,女生則多為情緒上或是關係上的霸凌,例如女生組成小圈圈集體排斥某同學,讓受害者邊緣化。事實上,受到心理層面壓迫的受害者被傷害的程度,往往甚於肢體暴力。

許多人以為,會去霸凌他人的孩子往往是學校的活躍份子,對此,擁有超過20 年輔導經驗的懷仁全人發展中心督導黃心怡心理師表示,是否成為霸凌者與個性並無絕對的正相關,其實很多平日沉默不起眼的人,可能已在心中把要施暴的行為舉止預演好多次了,一旦施行後果往往很糟糕,他就曾看過過去是被霸凌的沉默孩子,後來霸凌別人時,比過去欺負他的人還要兇狠。

黃心怡心理師表示,霸凌者通常具有以下兩種心態:


1.想要擁有權力

許多霸凌者「教訓」看不順眼的人,只是為了「要讓別人知道我的厲害!」這些孩子可能在校功課不佳,除了塊頭大,沒有甚麼比得上別人,需要利用別的方式得到肯定與權力,「打人」就成為他獲得與展現權力的表徵。


2.過去被霸凌,現在轉身反擊以求自保

有些霸凌者其實過去是霸凌受害者,後來因為轉學或轉班級,抱持「先打先贏」的念頭,先去欺負弱小,進一步剖析其心理後發現,其實他們並非喜歡暴力,而是為了先求自保,讓外界先去標籤「可以被欺負的人」是哪些人,而不是曾經受到霸凌的自己。


指責讓孩子加重防衛
霸凌恐一再重演

黃心怡心理師表示,許多家長會擔心自己小孩被別人霸凌,卻忽略有時候小孩可能是霸凌者。上述個案中小雲的媽媽就不敢相信,在她眼中聰明且乖巧的寶貝女兒怎麼會去欺負同學,也不知道該如何和女兒溝通。

黃心怡心理師和親子專家吳娟瑜都認為,當父母發現孩子是霸凌者時,千萬要避免馬上「暴跳如雷」,而是聽聽孩子的說法,透過詢問與聆聽來還原事件背後發生的原因,了解孩子會出現這個行為舉動的動機。黃心怡心理師強調,父母若一開始就破口大罵,只會加強小孩的防衛機制,不僅可能會繼續霸凌他人,手段甚至會變本加厲,或是轉移加害其它小孩。

黃心怡心理師指出,國外在處理霸凌事件時,不主張譴責霸凌加害人、強迫加害人道歉等,而是了解霸凌的原因,以及如何在理解原因後讓霸凌加害人心甘情願的向受害人道歉,進而修補雙方的關係。唯有了解霸凌後面的原因才能從根本著手,否則只會一犯再犯。

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2013年12月10日 星期二

別急著發飆!孩子成績差,可以這樣教

別急著發飆!孩子成績差,可以這樣教
文╱吳皆德

基測日一步步逼近,
孩子的情緒隨著成績單上的數字起伏,
家長的神經也隨之緊繃,
就怕孩子因成績不理想而倍感挫折,失去學習的熱忱與衝勁……
忠傑自我要求很高,小學成績優異、以市長獎畢業的他,上了國中後因課業加重,開始有點吃不消,再加上班上也有幾位市長獎畢業的同學,讓忠傑對於自己課業表現更加在意,深怕成績滑落。想不到第一次月考下來,忠傑因生物考不到90分感到灰心,小考也每況愈下而逐漸喪失自信心、開始懷疑自己。

沉迷於電玩的阿昌,成績愈來愈差,剛開始還有點緊張,到最後乾脆放棄,表面上不在意,其實是被成績打垮,覺得自己不是念書的料,甚至告訴父母不想繼續升學,讓阿昌的爸媽又氣又急,不知道該如何幫助孩子?

求學期間的孩子,往往會因學業成績的高低而出現各類反應。事實上,若把學生當成一種職業,學校的成績單就是考評表,不難理解為什麼成績會牽動孩子的情緒起伏。此外,家長也會因孩子成績不好而心煩,更擔心孩子會因成績差,而擊垮自信心。


父母的情緒
別被孩子成績影響


親子專家吳娟瑜說,成績的確會影響個人自信心,但是要孩子不受影響,家長要先放大格局,說服自己的情緒別被孩子的成績單牽著走。

擁有超過20年輔導經驗的懷仁全人發展中心督導黃心怡心理師也表示,特別是青少年階段的孩子,因為受到荷爾蒙影響,相較於國小時期,會有不一樣的心態。父母若對還在念國小的孩子說:「我在外面打拚,你卻不好好念書,真是讓我傷心。」孩子可能會把父母的話聽進去,好好用功、獲取好成績。但若同樣以「工作辛苦」這個理由來勸誡邁入青春期的孩子,他們可能會覺得:「你工作辛苦和我念書好不好有啥關係!真是會牽拖!」反而得到反效果。


3大類型孩子
成績差時這樣教



黃心怡心理師指出,很多兒童繪本會描述孩子考糟了,會把成績單藏起來,或是想把成績單吞進肚子裡的情節,就是因為孩子多少都會在意成績。吳娟瑜與黃心怡心理師針對以下3種常見成績不好類型的孩子,提供父母應對的方法:


1拖拖拉拉型

這類孩子是不折不扣的拖拉大王,個性非常被動。成績不好的孩子中,這一型最普遍。


爸媽可以這樣做》

吳娟瑜說,這類孩子其實心理也會緊張,但常表現出一副無所謂的樣子,急壞家長。面對這類孩子,爸媽不妨先暫時讓孩子放下課本,到外頭體會人生,從書本以外的世界找到自信心。舉例來說,帶孩子去接觸大自然,也許會引發他學習大自然事物的熱誠,主動汲取相關知識,也可能會因此而有一番成就,進而重拾自信心。


2過度緊張型


這類孩子求好心切,很容易緊張、過度神經質,導致無法有效地達到目標。


爸媽可以這樣做》

愈在意分數的孩子,自信心愈容易因成績變差而受創,這時父母就更要懂得讓自己和孩子都「放輕鬆」。黃心怡心理師說,面對這類對自己要求嚴格的孩子,可以告訴孩子「人有失足,馬有失蹄」的道理,幫助孩子慢慢接受人都有失誤的時候,要學會接受失敗的可能性,增加挫折容忍力。

吳娟瑜也建議這類型的孩子,其實已經懂得自我要求了,有時甚至過於嚴格,此時父母反而要勸孩子放鬆,讓他們知道:在長長的人生當中,這些分數、成績單都只是一時的,等你老了回頭看,會發現一點都不重要!

吳娟瑜就曾這樣安慰過自己小孩,述說自己當年也曾因為考試少得1、2分而難過掉淚,現在回想起來卻覺得很可笑,因為就算當時真的多拿到那1、2分,對現在的生活一點影響也沒有。

※延伸閱讀:《小孩不笨,他的天才等你發掘

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2013年8月30日 星期五

Jamie Oliver 的 TED Prize 願望:教會孩子如何飲食

大部分的美國人飲食都過量,且美國的食物都是高熱量低營養的,小學生在小學5年中,光喝牛奶就一起吃下一車子的糖,太驚訝了!
這是一個借鏡的影片,我們自己的健康要從飲食開始,也要教對小孩子的飲食習慣,不然每一代都是短短的幾十年,就返天國去了。

Jamie Oliver 的 TED Prize 愿望:教会孩子如何饮食
Jamie Oliver - 麥樂雞製作過程
而係餐廳掉落垃圾桶的肥肉加阿蒙尼阿同水, James Oliver 教你點做!



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2013年8月19日 星期一

書展隨想


        一年一度書展又來了,記得去年到書展是工作關係,與它擦身而過。今年決定自挖腰包買門票,更逛足五個多小時。雖不算有豐富收穫,但也算滿足到自己對閱讀和買書的興趣。

     
今年書展中,據說其中最暢銷的類別是小學生操練性的習作。我也不難發現家長們購買這些課本毫不吝嗇, 大包小包花掉幾百塊。這些tsa習練習、中一入學試前評估(即pre s1)、形形色色的中英文的習作,以至幼稚級的讀寫練習等,彷彿孩子們的補品。真使我敬而遠之。

   
其實這些操練性習作,水準都很參差,有些甚至語意不通,肓目選購只會弄巧反拙。一般學校都替學生購買了一至兩本作日常性的操練,那麼真的不夠嗎?說到夠與不夠,因人而義,很難作一定論。然而這大型的書展中,除了買書外,更可以讓孩子在書叢埋中,找喜愛的讀物,再觸摸下書本紙張的感覺(比起拿著手機、ipad 不是有意思嗎?)。這樣給他們培養閱讀興趣,在文字的世界中理解不同的道理知識,學習探索求知。或者聽聽看看一些知名或不知名的作家的寫作心路。鼓勵孩子們拜讀金庸作品,看看中國四大名著,選出一、兩輯課外書為暑假閱讀目標。相比起做這些日常操練的習作,不是有意義多呢?

     
我呢!當然買了些實用性的讀物,最大收穫是看了衞斯理五十年展覽,看過他的病歷和名家的手稿。

 
                                                                          
                                        











這是筆者本年度的收獲!







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2013年8月9日 星期五

請不定期抽閱孩子們的課本

各位慈母、準媽媽,和未來的人妻們,請引以為鑑,應不定期抽閱孩子們的課本,別埋沒了如此插畫天才!

筆記:


清朝 面對八國聯軍 是這樣寫筆記的

慈禧太后 與八國宣戰


                                                 
戰敗後 派東督李伯伯簽定辛丑條約



國中課本 你還認識幾個??


豐子愷

   
             


弘一大師

       





劉義慶





課本也可以玩COSPLAY


角色扮演


女僕(吳敬梓)





阿宅(歐陽修)




死亡筆記本




火影忍者(看不出來??)





鹹蛋超人(改太大了啦!)




軍曹



 
楊宗偉            殭屍              ???                  梁啟超            光緒           康有為
     

動作篇


打籃球





諸葛亮  技能:飛之神速




韓非     技能:禦箭心法




經典人物
國中生 最愛塗鴉前三名

第三名 國父

靜坐抗議!



這髮型 還真的不錯




第二名 大衛

性感馬甲女郎



天使



第一名 .... 關漢卿
 
摩托車 ~壓車過彎  






GO CAR~甩尾




滿分!


這群國中生 是天才 還是 白痴勒.....

能確定的是


他們是 台灣的未來

2013年7月30日 星期二

【1.01 vs 0.99 法則】



這是一位日本小學校長所製作的標語
所謂 1.01 vs 0.99 法則
就是每天多努力 0.01 → 1.01 ^ 365 = 37.8 (你的實力成長 37)
反之每天多偷懶 0.01 → 0.99 ^ 365 = 0.03 (你的實力只剩 0.03)
1.01 vs 0.99 表面上看起來只相差 0.02
積少成多、聚沙成塔,看看這一來一往的差距有多大。
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跟你一起加油∼!
〔讓我們都每天進步一點點!我想首先就從每天都自我反省開始吧,跟著是下定決心改善,一份堅持的毅力和勇氣,和續漸增長的智慧,過一段日子,我們必定(別人也會)看到自己的成績!〕


2013年7月26日 星期五

看看如何培養優秀小孩!

美國一位著名心理學家為了研究母親對人一生的影響,在全美選出50位成
功人士,同時又選出50位有犯罪記錄的人,分別去信給他們,請他們談談
母親對他們的影響。
有兩封回信給他的印象最深。

一封來自白宮一位著名人士,一封來自監獄一位服刑的犯人。
他們談的都是同一件事:小時候母親給他們分蘋果。
有位來自監獄的犯人在信中這樣寫道:
小時候,有一天媽媽拿來幾個蘋果,紅紅綠綠,大小各不同。

我一眼就看見中間的一個又紅又大,十分喜歡,非常想要。
這時,媽媽把蘋果放在桌上,問我和弟弟:你們想要哪個?
我剛想說想要最大最紅的一個,這時弟弟搶先說出我想說的話。
媽媽聽了,瞪了他一眼,責備他說:我孩子要學會把好東西讓給別人,不
能總想著自己。

於是,我靈機一動,改口說:“媽媽,我想要那個最小的,最大的留給弟
弟吧。”

媽媽聽了,非常高興,在我的臉上親了一下,並把那個又紅又大的蘋果獎
勵給我。
我得到了我想要的東西,從此,我學會了說謊。

以後,我又學會了打架、偷、搶,為了得到想要得到的東西,我不擇手
段。

直到現在,我被送進監獄。

那位來自白宮的著名大士是這樣寫的:
小時候,有一天媽媽拿來幾個蘋果,紅紅綠綠,大小各一同。
我和弟弟們都爭著要大的,媽媽把那個最大最紅的蘋果舉在手中,對我們
說:
“這個蘋果最大最紅最好吃.誰都想要得到它。很好,現在,讓我們來作
個比賽,我把門前的草坪分成三塊,你們三人一人一塊,負責修剪好,誰
幹得最快最好,誰就有權得到它!”

我們三人比賽除草,結果,我贏得了那個最大的蘋果。


我非常感謝母親,她讓我明白一個最簡單也最重要的道理:要想得到最好
的,就必須努力爭第一。

她一直都是這樣教育我們,也是這樣做的。

在我們家裡,你想要什麼好東西都要通過比賽來贏得。

你想要什麼、想要多少,就必須為此付出多少努力和代價!

推動搖籃的手,就是推動世界的手。

母親是孩子的第一任教師,你可以教他說第一句謊言,也可以教他做一個
誠實的、永遠努力爭第一的人。
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2013年7月19日 星期五

家有過動兒,不可不知的教養訣竅

家有過動兒,不可不知的教養訣竅

文/梁雲芳

不少師長會抱怨,
過動兒的身上像是裝了小馬達似的,
老是動不停,不肯好好學習。
其實,他們不是不願意學,
而是需要的方式跟一般的孩子不一樣。

謝芸容是幼稚園老師,總是笑容親切,耐心教導,深得家長信任與喜愛。直到最近班上新來一位同學強強,上課很不專心,常常會講一些跟課程無關的話,例如:「老師,牆壁上有蜘蛛」、「老師,為什麼樹葉在動」,或者喜歡扯男生的衣服、拿女生的玩具,或是到處走來走去,嚴重影響課堂秩序。最初芸容很有耐心,慢慢教導,只是強強愈來愈不聽話,還會跟同學發生衝突扭打,讓她不知道該拿強強如何是好。

注意力不集中、好動
不一定是過動兒


國立新竹教育大學特殊教育系教授孟瑛如表示,過動兒的醫學名詞為Attention Deficit/Hyperactivity Disorder(ADHD),中文名稱為「注意力缺陷/過動症」,但不能說注意力不集中、過動就一定是過動兒,需要由醫院兒童心智科醫師或是縣市政府鑑輔會採用DSM-IV中的ADHD診斷標準及相關資料作評估或綜合研判,初發年齡在7歲以前,而且需評估是不是常見於團體認知學習過程中,具有重大妨礙日常生活或是學習等事實。

通常過動兒的發生盛行率約在3~5%,但社團法人台灣兒少生涯教育促進會理事長賴聖洋表示,過動兒的特徵是易分心、衝動及有過動症狀,但臨床有許多誤診,真正屬於先天疾病型的過動兒約在3%以下,一般人認為的不專心、過動,應該屬於「動態孩子」,而且與後天發展有關。

動態孩子
偏好以遊戲、運動來學習


人的性格本來就有動態及靜態之分,前者如冒險家、運動員,後者如學者、會計。過動兒屬於動態孩子,天生身心需求、學習模式與靜態孩子不同,他們通常是先用右腦處理訊息,再慢慢用到左腦,不擅長寫字、閱讀及符號,如果用「學多於做」的靜態學習模式教導動態孩子,賴聖洋理事長表示,這種不注重遊戲、運動的錯誤教養模式,會讓動態孩子累積許多不想學習的情緒,甚至會喪失學習動機,形成身心失調的學習困擾。他說:「很多人會用『學習障礙』這個字,但會讓家長嚇到,我用的是學習困擾,可以改善,只要用對教學模式,就能改變動態孩子的學習。」

長期投入特殊教育的孟瑛如教授,很了解這類孩子的性格,由於大腦皮質層和一般人不同,或是多巴胺分泌不足的因素,導致控制能力不足,產生各種過動的症狀。但只要用對教養方式,他們會是擔任電腦工程師、運動員、軍警、保全人員的最佳人選,因為他們可以同時監視幾十個螢幕,甚至樂此不疲。賴聲洋理事長也說右腦發達的孩子,很擅長造型設計、創意性工作,而且會是優秀的運動員。

他們是獵人
不是農夫


靜態孩子會乖乖坐好聽課、喜歡閱讀、數學運算及計算能力強、能夠掌握情緒,會遵守規則;動態孩子則常被強烈的訊息所吸引,會對環境充滿好奇,所以會動來動去、喜歡遊戲及運動、不愛坐著寫功課、寫字會歪歪斜斜、情緒較衝動、數學邏輯較弱,程序及秩序感差,執行力不足。

動態孩子對於符號解碼的能力較弱,所以長時間以符號為主的書寫、閱讀、數學邏輯的知識學習對他們來說很不利。他們的學習與經驗值累積有關,會去尋找各種刺激的訊息,且訊息強度愈高,接受力就愈強。

賴聖洋理事長呼籲過動兒的師長,必須理解動態孩子的大腦結構不同於靜態孩子,改變自己的教養方式,而不能用對待靜態孩子的方式要求動態孩子的學習,他用「農夫」比喻靜態孩子,以「獵人」比喻動態孩子,前者重視辛勤耕作的技術,後者重視野外巡獵技巧,教養方式及內容自然很不一樣。

感謝新竹教育大學特教系孟瑛如教授、台灣兒少生涯教育促進會賴聖洋理事長審稿
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2013年4月25日 星期四

幼稚園寶貝的教養難題,爸媽聰明解




文/梁雲芳


幼稚園的小孩懵懵懂懂,如何在這似懂非懂的年紀,

建立起良好的溝通模式,讓他「懂」你「提醒」的用意呢?


半大不小、成長中的孩子,對父母說的話,常似懂非懂,大人溝通意圖很清楚,是為了孩子好,避免不當情況擴大,不過,孩子卻不一定了解,甚至覺得大人不懂他們的想法,為何溝通出現落差?當親子溝通出現障礙時,該怎麼辦?


孩子到了4~6歲,漸漸要學習融入團體生活,通常父母親會將孩子送到幼稚園學習跟其他孩子相處,這時期的孩子常覺得自己長大了,像一個大哥哥、大姐姐,會勇敢做自己,表達直白,動作快速,如果大人忘了交待,或少了持續叮嚀,常會增加管教困難。擁有超過20年輔導經驗的懷仁全人發展中心資深心理師黃心怡表示,這一階段最常見的溝通難題分為兩大類,一是安全判斷,由於孩子自覺「我可以」,但因生命經驗不夠,家長認為「你還沒有準備好?」,經常出現管教困難。二是時間安排,孩子對於時間節奏感的掌握度不佳,又處於愛玩的年齡,玩興大發時,毫無時間概念,常會升高家長的緊張焦慮。


3大安全教養難題

貿然過馬路、拿熱食、喜爬高


1.行的安全

這時期的孩子行動力旺盛,好奇心重,這兒走、那兒跑,不時掙脫大人的手興奮往前衝,甚至執意自己過馬路;常要自行開關車門,表現出獨當一面,然而,不是大意開門差點被車撞到,就是關門夾到手,常讓爸媽們嚇出一身冷汗。


2.熱食安全

小孩子對熱騰騰的食物很感興趣,喜歡喝熱湯、熱粥,吃熱包子,看到大人正在料理,常會跟著學。看到鍋子上冒著煙的熱包子,冷不防就伸出手去拿,常燙得大哭。


3.爬高安全

孩子喜歡爬高、爬低,到處探索新奇的事物,常會自行搬個椅子拿放在櫃子上的玩具,以為自己一定搆得到,稍微不小心便可能從高處摔落。



★5大改善步驟

讓孩子遠離危險

Step1》不能只說「不可以」

以孩子想拿熱包子為例,馬偕紀念醫院淡水院區協談中心心理師呂奕熹建議父母,不能只說「你不可以拿」,免得孩子不知哪裡做錯了,只一味地害怕拿熱食。

Step2》說出「為什麼不」的原因

說出「不可以」後,要跟孩子說明「為什麼不行」,如「包子在冒煙,代表很燙,會燙傷手,不能直接拿!」。若孩子執意要過馬路,也不能只說「太危險了,你不可以過」,應跟孩子說:「你的身高沒辦法讓開車的叔叔、阿姨看到你,直接過馬路會被車撞傷!」

Step3》引導孩子思考不安全的後果及對策

爸媽可以問孩子「你知道燙到手或跑到馬路上被車撞到會怎樣嗎?」讓孩子自行說出燙到手或被車撞倒的後果,如「會很痛、會受傷」,再引導孩子想該怎麼拿冒煙的熱食或怎麼過馬路才安全。如「等包子涼了再拿」、「紅燈出現時不能過,等綠燈亮了再過馬路。」

Step4》適時提示安全的作法

下次遇到類似問題,要適度提醒孩子:「包子剛蒸好,你看有沒有冒煙?那代表怎樣?怎麼拿才不會燙傷?」、「你看現在是綠燈還是紅燈?是紅燈,可以過嗎?出現什麼燈才能過?」

Step5》耐心及愛心溝通

黃心怡心理師說,通常管教困難與匆忙有關,若時間充裕,溝通會完整,效果較好。呂奕熹老師提醒爸媽在處理管教問題時,一定要從愛的角度出發,不能讓孩子有覺得受到懲罰的感受,避免日後產生偏差行為。



感謝懷仁全人發展中心心理師黃心怡、馬偕醫院協談中心心理師呂奕熹審閱


※延伸閱讀: 看不到爸媽就哭鬧,6招幫孩子克服分離焦慮

2013年4月20日 星期六

孩子玩遊戲,媽媽別管太多


 

文字=連芯 


遊戲,是孩子成長發展中極重要的一環。不過媽媽們要注意,當小小孩在遊戲時,媽媽的態度和反應,可是影響親子關係的關鍵。

美國密蘇里大學人類發展與家庭學系在進行聯邦研究專案時,針對五歲以下的孩子和媽媽進行研究。結果發現,孩子幼年遊戲時,媽媽干涉、指導性愈強,親子關係就愈緊張。比方說,限制孩子要怎麼玩玩具、可以玩哪些玩具、要玩多久……。

「這類媽媽通常會認為自己是為孩子好,但其實卻是限制孩子的創造力,並破壞彼此的關係。」專家補充,給孩子足夠的發展空間非常重要,不過,若家長希望藉由遊戲教導孩子,必須切記保持溫暖的態度,讓孩子感受到關心而非批評。